04:44 

я всегда вспоминаю тебя. Сбудься.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Болит голова. Буквы лезут, мельтешат. Утром фотографировать свадьбу, а я никакое.

Напиши меня так, как если бы ты могла из меня сделать ту, о которой писали б другие. Боль идет сквозь виски и острием игла прикасается к нервам, и разбивает кием. Отрывается мысль и стучит в черепной коробке новым приступом букв, ложащихся наугад. Напиши меня так, чтоб я поместилась в стопке у случайного встречного, чтобы тот был мне рад и брат; а потом наряди меня в платье для мертвецов и пусти слух о том, что скончалась в расцвете жизни, пусть жалеют моих не рожденных и их отцов, не нашедших меня за собственным эгоизмом. Пусть судачат, пусть я на устах возрождаться буду; пусть останусь внутри этих ртов и на языках. Только бы ты меня возвращала из ниоткуда,
и держала,
держала,
держала
в своих руках.

04:33 

День первый

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Сегодня я дала себе обещание, которое для меня сдержать почти нереально. Дай Бог я выдержу.
Мне столько всего нужно до нового года сделать, для чего ключевым вопросом являются деньги, что жить на работе - лучший из вариантов.
Страшно то как, Боже.
И ничего значащего не случается. Ничегошеньки. Лишь бы справиться со всем. Срок до 31 января.

05:31 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Диалог дня:
Максим: ладно
Максим: пойду убивать людей
Майка : только не насмерть

Я знаю, что есть люди, с которыми вы общаетесь одинаковыми словами, будто читаете друг друга. У меня есть такой Дениска. Я знаю, насколько возможно ощущение родства с человеком. А тут вдруг Максим и кажется, что видишь себя в мужском обличии. Так зеркально, что хочется пальцем ткнуть и убедиться, что это всего лишь стекло, а на деле проваливаешься, будто в мякоть. Я не знаю, как с этим быть.

Покатайкам на роликах помешал дождь. Он шел и шел. Пф. Зато я выспалась :)
Купила маме с зарплаты сумку и много вкусняшек. Как же мне хочется облегчить ее жизнь. Хотя бы моментами.
И я до сих пор ревную друзей. Это чувство выедает во мне все хорошее, не умею его побеждать. Какбытькакбыть.


07:57 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Я никогда раньше не понимала, как многие девушки встречаются с мужчинами вдвое их старше. Не знаю, это казалось странным, когда красивая молодая вместе с тем, кто ей в отцы годится, в то время как вокруг куча парней ее возраста. А теперь я знаю как это - работала у мужчины и, черт, он прекрасен. У него сын младше меня на год, жена, даже маленький полуторагодовалый внук. Но он прекрасен :) Я не к тому, что влюбилась. Просто теперь я поняла почему такие отношения возможны.

Сегодня идем кататься на роликах. Валера, настало твое время :gigi:

02:11 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

И Киев был, который мы исходили по-новой. И нежданное первое место в финале фестиваля ВП, где чай был лучшим подарком. И прощанье с Настей на перроне. И моя деточка приезжала, моя деточка теперь студенточка. Как быстро растут чужие дети.

А на днях я открыла для себя огромный плюс в своей работе - за последние три недели я живу уже в третьей квартире. Я просто не хочу возвращаться домой. Достиглось мною то совершенство, когда я наслаждаюсь одиночеством. Ко всему здесь есть вай-фай. Я просыпаюсь, жарю блинчики, пью чай под новую серию ЧМ. Гуляю с друзьями. И где-то в промежутках - работаю.

И в воскресенье, если судьба соблаговолит, я с Оленюк поедем на море. Это все, что мне сейчас нужно. Моремореморе...

За два месяца выжалось вот рифмочкой:

А потом тишина прорастает в тебе и жрет сухожилия рук, кисти ломятся виноградною кистью под весом строк. У тебя что ни день - то брак, что ни встреча - предлог разлук; ты устало глядишь, как сужается твой мирок, нервно втиснув себя.
Из под пальцев выходит Бог. Бог течет. Бог скользит. Оседает плашмя на лист. Ты роняешься болью в этот немой поток и выходишь сухим из воды – белоснежен, чист, лишь в нутро чья-то длань продолжает лить кипяток. Этот странный режим бесконечен, тащи диван, падай в мякоть его собой и дыши. Дыши. У тебя что ни стих - то цепкий тугой капкан для потрепанной в хлам души. А сама то - пустой мешок, голова, как дырявый бак; ни черта не осталось. Двинешь - заколоколит.
Ты ревешь в потолок, от бессилья грызешь кулак, и в тиши проклинаешь всю бренность земной любови.


01:05 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Сегодня гуляли с Настей пол дня. Было тепло внутри и солнечно снаружи. Были дурацкие фотки, брызганье водой, болталки обо все. Настеныш очень хорошая девочка, спасибо тебе за нее.

Вечером случился неожиданный звонок, затянувшийся на два часа. Максим, с которым в лагере пересекались пару раз, вдруг решил "давай не о смысле жизни, вобще ни о чем таком..". Это был приятный разговор по душам. Я очень надеюсь, что не последний. Пусть и не люблю долгие беседы по телефону - но сейчас мне этого не хватает...


02:48 

и бесконечно злой

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Не знаю, почему я чувствовала себя такой бесконечно несчастной: у меня, вероятно, сделалось временное помешательство, потому что никакой причины не было. (с)

02:38 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Разговаривала с Андреем и Ренатом. Второй обещал перезвонить. Ага. До сих пор перезванивает. И так всегда, что обидно. А когда на мое др обозвала его балаболкой - сказал, что обосрала его. Но если это правда? Наговорит, наобещает горы золотые - а в итоге пшик. Устала верить. С Андреем все наоборот - он очень аккуратен в словах и обещаниях. И всегда соответствует своим словам. Говорит, что влюбился. Мда. Знаю я эту Марину - а он знает, что я вечно недовольна его выбором. В этот раз постаралась и таки почти порадовалась за него. Только вот учится она в Кракове. Иэх. Зная Андрея - он бы ее ждал; он и будет ждать, если это обретет смысл. А она - не знаю. В целом, какая-то теплая вышла беседа - я понимаю, что он соскучился. Без слов понимаю. А Ренат только лапшу развешивает, хотя в лагере было по-другому все. Просто рядом были. А на расстоянии - тупо все. И вобще многое в этой жизни тупо - не поеду я Мелитополь. Да и в Киев врядли. Не хочу я. Мне не нужно это. Мне не это нужно...

Завтра идем гулять с Наськой. И я не знаю - зачем. Я правда не знаю. Настроение вечера минус два. И ощущение, будто выполняю долг...


02:40 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Утром с морей приезжает мама. В моей комнате наконец-то чистота за последние две недели; все не доходили то руки, то голова, то желание. Накопилось много хлама - раньше я даже камешки и шарики хранила на память, а теперь вот выбрала три мешка мусора. Долой. Вобще я обычно живу в условиях "творческого беспорядка".

Коты пометили мои найки, пока я была в разъездах. КАК ИХ ОТСТИРАТЬ?! Я уже не знаю, чем мылить и тереть:depr:.

А так то больше и писать не о чем, такая вот насыщенная жизнь.

Сейчас последнюю серию сериала и спатьспатьспать.


13:49 

О Дне Рождения по существу и не очень.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
День рождения.. прошел. И слава Богу. Это был теплый день с горкой улыбок и туевой хучей звонков :nerve:.
Приезжала Неля и мы изгуляли собой прекрасную часть КР. Вечером нашлась Настя, одновременно с ней пришла и Аня, и это был двойной удар, когда они стояли почти рядом, не зная друг друга, но ожидая меня. Учитывая, что у Ани в руках была огромная связка шаров :pozdr:. Сидели у Васыля, пили шампанское, к нам признакомился некий Дмитрий, который в итоге провожал меня домой и обнимал на прощанье.
А потом Ренат все испортил - я ревело ему в трубку :weep3:, а он говорил, что соскучился и что любит, и почему я, дурында, не приехала, если обещала. А я не приехала потому что не приехала. Все раннее заготовленые объяснения сейчас кажутся глупыми... Не знаю, как будет дальше. Просит встретиться 29, надо ли :conf3:?
Теперь у меня есть новая чашка, подвеска на телефон, письма и открытки. У меня есть книга(!):read:, которую я оставлю себе для дороги в Киев, - там я обещала быть 26. Из Лондона, от моей золотой, ко мне едет крутецкая кепка :pink:. И еще у меня появилось серебрянное колечко - колечко, это предел женственности. Я никогда не носила кольца. Я не знаю даже на какой палец какой руки цепляют обручалку :crznope:. Но теперь у меня на четвертом пальце красивущая шняжка, и мне тепло от мысли, что там, в другой стране, такое же кольцо носишь и ты :kiss:.

А через пару часов - джем:dance2: и кучка новых впечатлений.

20:56 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
И не писалось раньше, а теперь так возболелось, что кто, кроме букв, побудет со мной?
Завтра я куплю себе книгу и белую майку. Утешусь молочным коктейлем и что-нибудь придумаю еще. Хоть что-нибудь, чтобы не думать, что я могла бы быть на море и абсолютно все могло быть по-другому.
Никак не пойму, почему день рожденья кажется каким-то особенным днем, если по сути просто пятница?
И надо учиться не любить балаболов/раздолбаев, отсекать их сразу же при озарении, что да - это оно, то самое. Трудно быть ненужной тем, кому некогда была так нужна. И вобще все трудно. А так хочется легкости и простоты...

22:56 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
"слава" это совсем другой опыт. Это дети из приюта, привыкшие к отсутствию любви к их персоне. Я не вернусь сюда - морально давит жутко. Просто поговорить с одним ребенком и выслушать его судьбу.. А так то у меня седьмой отряд, синее море и Божко :-)
вчера звонил Ренатка, у него совсем туго с сердцем, уезжает домой завтра. Хоть в чем то яна полезна. И как ни крути, она неплохая девушка... Мне не хватает здесь разрядки, когда все,что угодно мы с ренатом могли превратить в шутку. Слишком не дети они в свои 13...

02:09 

Тоскатоска

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
И это лето рвет нас на куски - огрызки человеческой породы. И те, кто подсознательно близки, не знают, как смотрелся бы мой город сквозь полупьяный взгляд их светлых глаз...
А море продолжает пахнуть тиной, когда вода вдруг изойдя в экстаз, крушит миры, как хрупкие плотины; так ты во мне вдруг сокрушил меня, дойдя до дна, спасая Атлантиду. И если б спас, то наши имена вошли бы в стены. И мальчишка гидом рассказывал бы сказки о былом, как мать с отцом ловили ночью волны; и пальцем указал бы на кольцо...
Но полно мне историй, полно, полно...
Рассвет дымится сизой белизной, и солнце, словно тать, ползет по стенам, и никого поблизости со мной, и морю безразлично в чьи колени...

01:35 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Даже когда он уходил в выходной, в его комнате оставался его же аромат. Вот нет человека два дня - приходишь, ложишься на подушку, закрываешь глаза, а он рядом; и ты вдыхаешь, вдыхаешь.. Мы были вместе где-то на уровне нравившихся нам запахов. Иногда мне казалось, что и обнимает он меня только ради того, чтобы зарыться лицом волосы и немножко подышать..

И когда я относила мои футболки в прачечную, одна из них пахла ним.

А теперь я даже не помню, каким был этот запах. И телефон совсем не сближает. Наоборот - лишь подчеркивает существующее расстояние между и невозможность быть ближе.

В субботу утром я уезжаю. Опять от. И дай Бог - я встречу крутых людей, и этот этап жизни пройдет. И теплые воспоминания залезут поглубже. А пока что я буду наращивать новые..

И последнее - мои стихи за этот год какие-то попытки на подсознательнос уровне напророчествовать настоящее. Бедабеда.


23:16 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

а когда у меня что-то болело, он целовал туда и говорил "не боли". Как мама.

Я скучаю, мальчик мой, как же я скучаю..


03:02 

Такой же дурак, как и я.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
играю громко, поётся скверно, запрячу март у себя в глазах; я знаю, мы родились, наверно, на разных северных полюсах. наточит время свой ржавый ножик, уйдем тропинками наугад. смеёшься: "вы очень с ним похожи", я скалюсь - "о, я, конечно, рад". На сизом небе - следы пожара, осколки света на синь сукна, "а вы вполне неплохая пара, я как-то видел вас из окна". я бьюсь с тобой, как с болезнью бился - мой плеер, сон, аспирин-упса. (не дрейфь - не то что бы я влюбился, мне просто не о чем стих писать.)

играю громко, на окнах - пламя, поётся хрипло, но на ура. и снова в душу мне лезет память, как перелётная мошкара.
на крыше - танго, смешно, опасно, горит, целует в глаза заря. и может, было всё не напрасно, и может, было-то всё не зря. чаи на кухне, плоды поспели, смеёмся смехом святых детей, "серёж, мы, кажется, повзрослели", о да, конечно, куда взрослей.

играю громко, поётся пусто, на спящем небе следы от пуль, не бойся, это уже не чувство, а просто грёбаный мой июль. да брось - какое же это горе, обычный мелкий такой прострел... я просто снова забил на море, а значит - снова не загорел. я верю в сказки - тайком, отчасти, но так, что глупо уже менять. тебе сейчас пожелаю счастья, а значит, будет и у меня. и просто я ничего не знаю, и просто ты говоришь о нём. мы если встретимся, то узнаем, а может, даже ещё кивнём.

играю громко, поётся басом, лицом по желтому кружеву.
ты только, милая, улыбайся.
иначе я не переживу.

©Джек-с-Фонарем

00:46 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Когда скучаешь, такое ощущение, что кто-то жрёт твою душу. (с)

00:49 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Я сделала все, что могла, даже платье надела. (c)

Я сделала все, что могла. Переступила через саму себя и позвонила в лагерь. Что говорить? Может быть, в следущем году меня туда и возьмут, но с большим "может быть".
Поэтому в пятницу я уезжаю в "Славу". Так забавно, пишут пионеры даже из других отрядов, поддерживают. А я уже ничего, я в порядке. Единственное, что разбавляет мою уверенность - это совершенно другое место и условия, и правила. Я знаю, что приспособлюсь ко всему, но просто вот так есть. Я не совсем готова к новым детям и новым людям, потому что хочу своих...
Так легко отвыкается от Рената, когда его нет рядом. Вообще, кажется, что и не было нас. И на фотках не я вовсе, а какое-то другое создание, которое знает теплоту его объятий и помнит, как смешно он пффыкал в уши, вдыхал запах волос, перебирал пальцы и вобще существовал где-то подле..

19:39 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
как. же. мне. выносит. крышу. почему. я. ничего. не. сделала. чтобы. остаться.
почему. мне. не. в. кого. это. рассказать.

00:44 

О том, чего больше не будет

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Я дома. Всегда ненавидела это словосочетание, тем не менее.. пришлось уехать среди смены, заливая слезами весь путь своего шествия. И не знаю с какого места начинать рассказ или же продолжать его, это были полтора дня объятий и слез; это был Ренат, зацеловывающий мое лицо и шепчущий "я люблю тебя"; это были дети четырнадцатилетки - когда весь отряд забрался ко мне в вожатскую и волком выл "не отпустим", когда мальчишки в слезах жались ко мне и пытались отшутиться, мол, все плачут и я плачу. Это были делегации из вожатых и воспитателей, из детей других отрядов, это были слова утешения и неверия в происходящее. Это были дни, когда очки не стоило снимать. За неделю сродниться с отрядом, нарастить их на свое сердце, а потом отрывать по человеку и орать, что все будет хорошо.
Некоторых людей невозможно любить. Некоторые люди говно, какой стороной их не поверни, пусть даже со стороны кажется, что пахнет розами. Вот точно такая ситуация с администрацией лагеря, и кто бы знал, как обидно оставлять ВСЕ. Даже Ренат не понимал, что лагерь - это больше, чем просто я. Что без лагеря и меня такой, какую он узнал, не существует. В самые первые дни, когда он еще обращался ко мне на вы и по отчеству, и говорил, какая я классная, - тогда я сказала, что он знает меня лишь как вожатую. Да, многое с тех пор изменилось, много было разговоров о личном, но он все равно знает меня только как влюбленную в море и детей. На прощание он доказывал мне, что мы еще обязательно увидимся, твердил эти слова, цементировал внутри меня. Мне страшно в это верить. Мне страшно не верить в это. И больнее всего слышать в трубке его "скучаю" и стараться не выдать своих слез. Отшучиваться. Переводить темы. Уходить от вопросов.
За что ты мне такой вот достался/не достался?

devochka-ptitsa

главная