Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




Знай - я делаюсь интересней на расстояньи, гораздо скучней вблизи. (с)

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Я совсем морской житель. Совершенно морской. Хочу просыпаться в доме на берегу океана. Каждый день дышать солёным воздухом и чувствовать ветер в волосах. Это ли не счастье?

20:34 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Пчитала я тут страниц 30 себя. Это вообще я была?
Минус горы людей из жизни. Минус стихи. Минус воспоминания. Отдельным минусом Богдан, - минус 10 лет дружбы. Мы слишком изменились.
Я просто читала о каком то другом человеке и она мне не понравилась. Как быть теперь то?))


01:58 

дк

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Я стала крайне редким гостем здесь. То ли меньше свободного времени, то ли буквить с телефона не радует.
Читаю последнюю запись и.. уже пятый месяц, как я с тем самым человеком открываю для себя мир, где засыпаю под звуки "люблю тебя".. И так мне это странно, и так мне это тепло.
Уже более года я в Шарме. Я помню себя только прилетевшую и уже тогда я знала, что домой не улечу. Причины разве что были кардинально другими) почти все.
Моего мужчину зовут Ахмед. В этом месте я бы поржала. Но это правда случилось со мной) ему 29 и он прекрасен. Везде. И почти во всем. Возможно, это прозвучит глупо и банально, но его лучшее признание в любви было во время секса. Это было трогательно) как минимум. Я обожаю его глаза и длинющие ресницы, его руки и крутое чувство юмора. Его серьезный взгляд с поволокой и безбашенный флирт ими же, когда мы едим. Я не знаю, как жизнь дальше повернет, но нынче смело могу сказать, что таких мужчин я раньше не встречала. И среди друзей тоже.
Я счастлива. У меня есть море и он. И пускай он случается пока что редко, но это тоже учит. Порой лишь уроки сложно даются.
Сейчас очень много людей живет в ожидании стабилизации в Египте. Да и не только здесь. Пожалуйста, Господи, поскорее бы. Уж слишком порой нет сил..

13:35 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Сегодня ровно 10 месяцев моего пребывания в Шарме. Ровно столько времени мне понадобилось, чтобы выйти замуж, развестись, и безумно влюбиться в другого человека. И мне тошно от такой меня. И поделать ничего не могу, будто снова 17 и просыпаешься с его образом на сетчатке.
Дурадура.

00:00 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
И когда я таки добираюсь до интернета - мне не хватает слов. Слов, которых некогда в избытке.. И не то, чтобы я пуста, но слегка опустошена постоянным присутствием людей в моей жизни.
Из планов на остаток уходящего года:
- хотелось бы таки расчитаться со всеми долгами дома
- новую высокооплачиваемую (хотя бы баксов 400) работу.
- жить с мужем.
- родители чтобы его нас поддержали
- и армия.. пусть ее не будет.
И кажется, я могу сейчас написать бесконечное число пункотов желаемого.. Жизнь никогда не была столь неуравновешена, когда не знаешь чего ожидать от нового дня. Я устала от Египта и от этой дикой жары, от глупых русских туристов и от арабской непонятной речи. Когда я только сюда прилетела, то страдала от непонимания английской речи, нынче это исправлено и я, сама себе удивляясь, говорю на англ..
На самом деле не о чем писать, это просто отчетность, что я все еще жива и все еще здесь.

01:15 

116

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Впервые за пять месяцев я пишу с ноутбука. И впервые я работаю в отеле, где есть в наличии халявный вай-фай.
В июле я собиралась вернуться домой. Но теперь я жду октября, чтобы жить с мужем вместе. И возможно, что после я слетаю домой.. после может растянуться на неопределенный срок. Я нарисовала календарь и зачеркиваю дни. Впервые в жизни.. Это даже какие-то смыслы быть.
У меня прекрасная работа - я занимаюсь с детьми и говорю по-английски. Иногда даже хорошо говорю) Приходится хорошо говорить. Учится. Медленно, но когда-нибудь я смогу говорить не задумываясь, пока что это почти как невыполнимая задача)
Итак, моего мужа зовут Роми. Ему 24 года и он.. нет, не совершенство. Далеко не. Но я люблю его. И он любит меня. И у нас будут дети. И это правда я пишу?
На самом деле невообразимое количество трудностей, которые приходится преодолевать. И порой я реву в подушку, и порой я хочу се бросить и вернуться в свой украинский домашний кокон. Но надежда создать кокон в Египте удерживает)
Все хорошо. Я счастлива. И осталось всего 116 дней до.

02:06 

Почти тридцатое апреля

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Мы с моей анимационной командой играем в нами же придуманную игру, носящую название "why not?". На любое происхрдящее мы утешаем друг друга этой фразой и высмеиваем ситуации. И жить как то проще.
Ну так вот, завтра я выхожу замуж.
Why not?

10:58 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Ну, здравствуй, египетский секс-пекс-фекс.

22:47 

Кирилл Табишев. Музыка этих женщин.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Если туманным ноябрьским вечером приоткрыть окно, то сквозь скрип
обвисших проводов и шорох нагих веток можно услышать чье-то тяжёлое,
прерывистое дыхание, можно услышать музыку. Так звучат женщины, которым
никто не заглядывает в души.

Иной раз можно услышать не музыку, а глухой, тоскливый удар, будто от
падающего фортепиано. Так звучат женщины, которые подарили себя не тому
человеку.

Музыка этих женщин чем-то похожа на джаз, только намного грустнее. Или
на колыбельную, от которой не просыпаются. Она чиста, красива,
убийственна и преступна, ибо нет большего преступления, чем убийство
любви в себе.

Послушай, жизнь проверяет наши скупые сердца на прочность, чтобы потом
внезапно сделать подарок. Пока где-то там, под тусклыми уличными
фонарями, в окружении старых панельных пятиэтажек, танцуют белыми
хлопьями светлячки, когда-то жившие в твоих зрачках, где-то на другом
конце света живет человек, который сможет их приручить. И состариться с
ними.

Помни об этом, читай хорошие книги, одевайся по погоде и жди несмотря ни
на что, потому что всё остальное не имеет никакого смысла.



@настроение: так красиво, что хочется верить..

22:30 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Последние несколько дней я чувствую, словно головную боль, как болит душа. Если она есть. Если ее нет - значит это мое нутро хочет вывернуться наружу. По груди будто камнями бъют с изнаночной стороны. Я пытаюсь с этим справляться, но как только расслабляюсь, эти удары возвращаются новыми вспышками. И не то, чтобы пожалейтеменяпожалуйста, а просто констатация факта.
Мне очень больно.

02:15 

ненавижу троеточие

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Тоскатоска... НЕВЫНОСИМАЯ ТОСКА. Это словно читаешь стихи любимого человека, которые он писал когда-то кому-то не тебе. Так и я читаю списки вожатых и всё не тебе и не о тебе. Вторую неделю реву. Даже стыдно. Перед собой стыдно. Горе ж то какое, в лагерь не взяли, хоть и обещали. Подумаешь, лагерей тьма. А реву так, будто он единственный и сгорел без возможности восстановления. Хотя для меня так и есть...

03:47 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Кстати, я же вроде как молодец. На днях эта девочка отправилась в Углич. Дай ей имя, пожалуйста. Потому что я не успела. Я многого не успела и мне так жаль. Но зато она будет рядом с тобой. Вместо меня. Когда шила, то думала о тебе, а шила долго. Поэтому о тебе думалось с января чаще, чем обычно :). Иэх.

05:33 

много в жизни в мало строчках.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)

Я просыпаюсь с огромной тоской в сердце. Она жжет внутри, как некогда обжигали руки первые прикосновения к любви. "И хочется дать тебе денег, и закричать :не болей там:"(с) Как ты там? Уже тридцатисемилетний, как Лиза твоя? Уже тринадцатилетняя. Видишь ли ты ее? Любит ли она тебя?

Мир не сошел с ума. Это я. Спасибо, что научил совсем иначе смотреть на людей. Спасибо, что пообламывал мои иголки. Спасибо, что я могла тебя чувствовать настолько сильно. И спасибо, что не позволил нам быть.

А потом были другие. Все не ты. Глупые влюбленности. Первые поцелуи. Я где-то читала, что статистически, человек любит дважды за всю жизнь. У меня уже были эти дважды. Я любила Ваню, я так сильно его любила, что все мое нутро переворачивалось от одного его звонка, я любила его нежный голос, мы часами висели на телефонах. Он обманывал, а я любила и прощала. Ни от кого больше не рвалось так сердце, ни за одним я так не рыдала, ни для кого больше я не пыталась так изменить себя и то, что вокруг. Я верила во вместе и навсегда, в общих детей. А потом, в какой-то из четвергов, он обнял меня и я поняла, что это конец. Что я наконец-то смогу поставить точку и поднять все якоря, лежавшие мертвым грузом в течении четырех лет. А он так и не узнал, что был моим миром.

А спустя полгода появился Андрей. Мы были знакомы и до того. Но почти не общались. Жизнь свела, мы были не при чем. С ним было легко. С ним я избавилась от страха замужества, мне всегда казалось, что я не справлюсь с этой ролью - быть чьей-то женой. Но мы жили вместе и это оказалась просто. Готовить на двоих или стирать его вещи. Иногда он приходил с работы настолько уставший, что мы шли купать его. Он строил рожки из пены и брызгался в меня. Вечерами в обнимку мы залипали перед фильмами или просто разговаривали. Он появился тогда, когда не стало моего отца. И если Ваня был моим миром, то Андрей - спасательным кругом; человеком, у которого утро всегда доброе. Мы были одногодками. И я изначально знала, что мы временны. Жизнь так же просто развела, как и некогда сводила. Мне было легко любить и так же легко отпускать.

И вот после всех/всего - есть лишь внутренняя пустотелость, выливающаяся в 15 стишков за год; в отстутствие каких-либо симпатий. И на все теперь смотрится по-другому. Все видится более рациональным. Мне не нужны чувства. Мне нужен друг. Которому буду нужна я. И я сделаю все, чтобы ему было комфортно и уютно со мной рядом. Мне больше не нужны истерики, обрывание звонками телефона, глупые смс-ки среди ночи. Мне просто важно знать, что ему не безразлично мое существование, и за это я уже буду любить его.

И это, пожалуй, взросление. Мы говорили с Юрой об этом. И, похоже, ему видится все в подобном свете. Но это ничего не значит. Две моих великих любви уже прошли. Эпоха меня завершилась.


20:52 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Папа, как ты мог оставить меня с этим монстром? Как ты мог бросить нас с мамой. Я ненавижу этого человека, ненавижу всем своим существом. Я ненавижу нашу общность крови. И как я могу уйти. как я могу теперь оставить с ним маму, если его вобще ничего не тормозит. Почему не я мертва, а ты? Я уже давно не верю в счастье, мне бы просто покоя. для чего вобще я здесь. ни бог не спасает, ни люди. никто не приходит

22:08 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Увы, я из тех людей, которым нужно ежедневное подтверждение, что все в отношениях хорошо, мол "да, я все еще люблю тебя. Планета движется, парад идет". Иначе я начинаю накручиваться. Моя вечная неуверенность в себе никогда не понимает, как "я" может кому-то нравиться..
Поэтому, любите меня каждый день. Пожалуйста.

04:42 

Люблю повеселиться - особенно поспать.

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Ко всему я еще и захворал, и теперь настроение действительно говногоднее.

... хотя. Хотя! Я сегодня закрыла свой кредит. Я осознала это, когда меня остановил знакомый на улице и спросил какжизнь. Я даже попрыгала от такой радости. Хоть это смоглось до нг. Но теперь к детям не поеду точно. Хоть бы к Юре пойти..

08:14 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Я вчера вдруг вспомнила себя 19-летней. И вспомнила Николая-Коленьку. Где-то на втором-третьем свидании я поняла, что нам не по пути. На первом свидании - он взял меня за руку и мы гуляли по городу, уже тогда многое можно было понять. Самым лучшим временем с этим парнем было месяца три гляделок, улыбок и подмигиваний, все, что было до - свиданий, встреч.
Я все думаю, что если бы я была не я, - сидела бы уже замужем и вязала носки мужу. Ах да, и детей из садика забирала. И жила бы не в этом городе. И минус многокило.
Но я это я - шизанутое, в вечном поиске "найти то, не знаю что".
Сегодня гуляли с Юркой. Пытались встретиться в течении последних месяцев шести - и вот случился та-да-да-дам. Психи матерились, мерзли, но не сдавались, - шло 183 августа. Вот ситуация была аналогичной, в какой то момент я даже почувствовала себя блондинкой, когда заявив Юрке, что я хочу шапку, на вопрос "какую?", я ответила "красивую". Черт. Чертчертчерт. В итоге его мама свяжет мне шапку. Красивую :) Как я хочу. Ура. А в следующее воскресенье мы идем в кино на "Голодные игры". Ла-ла-ла. Вобщем, с Юркой мне всегда было странно-комфортно, может потому, что мы оба два дурачка, а может потому, что дурачок из нас только я.

И да, встреча с НастейКарстеном таки состоялась.

18:46 

Гдетство

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Идеально, если бы каждое утро начиналось вот так..
Дениска: люблю тебя.
Но чаще бывает, что я умираю в семь утра. Надо же как-то начинать день.

А сегодня у нас с Анькой ночной девичник. Будет чай, печеньки и денди :)

05:43 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Хочу в Припять. Наверное, я ненормальная..

01:18 

Я жду того, кто первый поймёт меня, как надо — и выстрелит в упор. (с)
Как же хорошо пахнет свежая тыква. Обычно я ее не люблю, но сегодня я не обычная, и поэтому готовлю блины с тыквой.
А так то весь день руки трясутся. И слабость, слабость, будто всю кровь выкачали.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала. (с)

devochka-ptitsa

главная