Последние несколько дней я чувствую, словно головную боль, как болит душа. Если она есть. Если ее нет - значит это мое нутро хочет вывернуться наружу. По груди будто камнями бъют с изнаночной стороны. Я пытаюсь с этим справляться, но как только расслабляюсь, эти удары возвращаются новыми вспышками. И не то, чтобы пожалейтеменяпожалуйста, а просто констатация факта.
Мне очень больно.

---

Я не отталкиваю людей, я их просто не держу. А они уходят, потому что у них есть ноги.

---

Мир такой, потому что ты дурачок.
Именно под таким девизом я и живу. Уже давно мы с Дениской рассматривали эту мысль, трогали и щупали ее, а Дениска даже на себя примерял и жил, не снимая. Так что теперь эта фраза обрела свою мощь. Мир такой, потому что я дурачок.
А вчера мы накатали км 50 с Настеной по городу. Спасибо Альбатросу за нее) спасибо Альбатросу за лето и осталось 10 дней до.. так что пусть сбудется.

---

У меня никогда не было глубоких затяжных депрессий, но их "наличием" я всегда оправдываю свои молчания, безответные звонки и погружение в себя. И сейчас именно такой период, когда хочется имненно такого одиноч..
Я пишу этот пост и раздается звонок. Я всегда отвечаю на того, кто звонил только что. Как глупо мое состояние, когда умирают люди. Года три назад фотографировала свадьбу. Завтра похороны девочки, а у нее остался полуторагодовалый малыш. Как же это страшно..
А у войны еще более пугающие цифры

---

Так много дней - так мало слов.
Лето пролетело, как шлюха с небоскреба. Любое прошлое было тысячи людей назад. Нынче все кажется нереальным, словно было и не со мной. Это не я наслаждалась морем. Это не я впервые открывала бутылку пива ключами. Это не я бродила по пляжу до 4 утра. Не я рыдала за уезжающим ребееком. Не я репетировала ночами танцы ддя выступлений. Не я обнимала дорогих мне людей в последний раз. Не со мной все это было..
А теперь дом. Теперь Юра. Спасибо, что есть кем спасаться от будничной пустоты. Пусть это и парк с семками или же поездка в Зп, неважно. Лишь бы не застой.
А в остальном - мне 27 и мое детство все так же неизлечимо..

---

А у меня здесь случился день рождения. Случились маленькие приятности и хорошие люди. И близкие в трубке телефона, и любовь моя сумасшедшая с детским голосом, вопрошающая приеду ли я. Он все еще ждет меня, удивительно.. и море здесь. Спасибо морю.
Спасибо тем, кто забыл. И тем, кто не..
И только ты - хватит во мне болеть, Ань. Уйди приступом смертной тоски. Рифмы такая дрянь, я ненавижу стихи..

---

Раньше я думала, что запретная любовь, это любовь к женатому мужчине, а теперь я знаю, что это любовь к пионеру. Раньше я думала, что мои люди меня не оставят, а теперь я сама оставляю всех позади. Жизнь вывернулась на изнанку и то ли подуть на ранку, то ли успокоиться и идти дальше..

---

у котика боли. у собачки боли. у майечки не боли..
а на самом деле какая-то жесткая приговорка. но в любом случае - у майечки не боли. пожалуйста.

---

сегодня мой малыш перед сном поцеловал меня в щеку.. а еще когда он ложится рядом, то ложит голову мне на ладонь, как на подушку и гладит по руке..
через пять дней мои дети уедут. а меня разорвет в клочья. я еще ни разу не привязывалась так сильно к отряду. и к отдельным детям.
мне хочется забрать данилу к себе. и "он мой".. такая вот вселенская тоска..

---

На днях осозналось - я в Альбатросе! Помню, как искала подходящий лагерь в интернете. Смотрела фото и видео, читала отзывы. Как написала заявку. А теперь я здесь. Близится конец первой смены и я наконец поняла где назржусь. И я не жалею. Уже не жалею. И не хочу обратно в Смену. Да, там были свои плюсы. Но здесь мне лучше. И я готова свершать подвиги)

---

Все страньше и страньше.
Почему Лиза? Хотя я и с Лизой могу смириться. Мне вообще не привыкать. Просто жаль...

---

Я не знаю как это обозвать, но сегодня выступая на сцене и видя перед собой Богдана, мне нестерпимо хотелось обнять его широкую спину..
"Милая, ведь это не лечится.." И никак иначе.

---

Можно я влюблюсь? В двух? Летом ведь позволительны всякие глупости) У меня здесь 19-летний ребенок-раздолбай Саша, который настолько добрый и наивный, что невозможно не испытывать к нему теплых чувств. И Богдан, который старший вожатый, который мужчина-мечта) Я покорена. Что людьми, что лагерем. Так что спасибо тебе там сверху...

---

Дети наше все.

Осталось меньше двух часов и я уеду в лагерь. Пусть это лето будет прекрасным, слышишь, Бог?

Гуменный Влад, 14 лет:
«Здравствуйте,
спасибо вам за то лето. Оно было прекрасно благодаря вам. Я очень
скучаю за вами... Часто споминаю и хочу снова увидеть вас вы очень
хороший, красивый, милый, добрый, веселый, самый лучший человечек... Вы
подарили те прекрасные мгновения и я очень благодарен вам. СПАСИБО!!!!
:***»

---

Норм

Частота моих появлений здесь все ниже, а это значит, что я халтурщик и лентяй . И более ничего. Все норм.

Я хочу тебя знать, чтоб суметь узнать по царапине, по тончайшему шраму,
по теплоте руки; чтоб когда ты, уставшая, комом одежды свалена на
кровати, то я приходил бы снимать каблуки, приходил бы к тебе
непризнанным, не увиденным, размягченным, как сталь под острием огня; ты
бы тихо шептала "спасибо" Христу, провидению, небесам и... совсем не в
силах признать меня, ты бы шла на балкон с конфетами, крепким кофе,
вознося свою боль на маленький пьедестал.

И не знала бы, что я свершил в этот миг путь к Голгофе за тебя.

И из мертвых я для тебя восстал.

---

уехала в Полтаву

---

Надо больше хорошего

Забросился мой дневник, а нельзя. Надо больше хорошего, как поет Курара. По факту:

- мы ездали в село. Было огромное ночное небо и падающие звезды, разговоры до утра, смешные фотографии. Были гитара и губная гармошка, Сплин и ДДТ. Было не доброе утро перетекающее в добрый обед Туман, стелющийся по самой земле, и цветущая зеленым действительность. Было уютно, хорошо, и, пожалуйста, на повтор.

- мной купился телефон. Я успела забыть как здорово, когда музыка всегда с тобой. Спасибо, комфи.

- был разговор с Игорем. И будто не было года неразговоров. В понедельник попытаемся встретиться. Попытка не пытка)

- приезжала моя малолеточка, моя малолеточка уже почти восемнадцатилеточка. Как быстро растут дети.. Мы много гуляли, ездили в ботанический сад. И ни разу не поссорились, что немаловажно)

- куплено черное постельное белье. сбыча мечт)

У меня есть Аня, к которой ехать без пересадок. Спасибо, Бог. У меня есть Олеся, спасибо понедельникам. У меня есть встречи с друзьями, спасибо выходным. У меня грядет либо лагерь, либо командировка; за первое - спасибо мне, что смогла. За второе не благодарят. У меня замечательная весна и надежды на прекрасное лето. Так что сбывайся, слышишь?

---

Уехать.

Скончался телефон. Купила новый и теперь, чтобы попасть в струю мейнстрима, нужно обязательно сделать фотку в зеркале. Как же без нее. А вобще, так лень загружать туда все, что мне нужно. Я даже не знаю, как это перебороть в себе. Памяти взяла на 32 Гб, а толку? Вобщем, мне нужен волшебный пинок или уехать.

И мне нравится это: чуть что - на вокзал, и бежать от себя, но бежать еле слышно.(с)

Собрать рюкзак - зубную щетку, джинсы, две майки и уехать насовсем. А родина, быть может, будет сниться лишь изредка. И в этой вот весне остаться вечно, будто не смогла найти бы выход из апрельской каши; проветрена, как кухня, голова, и цифры никогда не станут старше. Другие люди, песни, города, и тамбуры прокуренных вагонов, и Питерские ночи, и, когда колеса громко воют на перронах, так просто выйти и не возвратиться, остаться между до и тем, что после.

А родина, быть может, будет сниться

иль никогда не будет сниться вовсе.

---

Полночи шерстила интернет, искала вакансии, заполняла анкеты и резюме, и вот когда пришел ответ, который вроде как положителен, я начинаю думать "а надо ли мне это? А обрету ли я там то, что потеряла?" И сомневаюсь. Сомневаюсь. Потому что попытка уже была и не обрелось. Это я сейчас о лагерях, да. Терять лето не хочется...

---

ненавижу троеточие

Тоскатоска... НЕВЫНОСИМАЯ ТОСКА. Это словно читаешь стихи любимого человека, которые он писал когда-то кому-то не тебе. Так и я читаю списки вожатых и всё не тебе и не о тебе. Вторую неделю реву. Даже стыдно. Перед собой стыдно. Горе ж то какое, в лагерь не взяли, хоть и обещали. Подумаешь, лагерей тьма. А реву так, будто он единственный и сгорел без возможности восстановления. Хотя для меня так и есть...